Я так его любила, до боли в груди, до головокружения, готова была все отдать, забыв о себе, раствориться в нем, он был моим светом, моей жизнью… Был… Он убил мою любовь. Медленно, постепенно, ежедневно выпивая ее по капле… И теперь я не могу найти в себе даже маленькой частички того чувства, что когда-то испытывала к нему. Что со мной не так?
Любовь-влюбленность
Любовь начинается с влюбленности, когда мы, очарованные и увлеченные своими чувствами, не замечаем критических недостатков другого человека, которые впоследствии станут непреодолимыми преградами для нашей близости. Влюбленность, как правило, происходит еще при наличии определенной дистанции, когда мы встречаемся нечасто и раскрываемся не вполне. Позже, приняв решение жить вместе, мы разрушаем эту дистанционную таинственность и срываем все маски. А под ними не идеальный образ, а обыкновенный человек со своими недостатками, слабостями, вредными привычками, звуками, запахами и прочими раздражающими факторами, которые могут вызывать у нас самые разные эмоции.
Если мы не умеем принимать других людей как себя, во всей прелести их противоречий, мы обречены на разочарование. Потому что флер влюбленности спадает и больше не защищает нас от неприятных откровений. Если влюбленность не перешла в любовь – такую глубокую и сильную, что ей не страшны никакие разоблачения, – мы теряем этого человека. Эмоционально, душевно и даже – телесно. Хотя формально он может находиться рядом, привычно сопеть в кровати, есть приготовленные нами котлеты, рассказывать о новостях и т.д. и т.п. Но он больше не будет близким. Тысячи людей живут именно так, привыкая к своим семейным обязанностям и с переменным успехом выполняя супружеские долги. Привычка – сильная вещь. Людей, привыкших к стабильному семейному комфорту, не желающих перемен и беспокойного одиночества, на свете огромное количество.
Они отмечают золотые свадьбы и тихо ненавидят друг друга за то, что вынуждены были прикипеть душой к человеку, которого никогда по-настоящему не любили, не уважали и не принимали.
Любовь-глубина
Она приходит не ко всем. Потому что требует определенного уровня развития души. Нарциссы не способны любить глубоко. Виктимные страдальцы и жертвы тоже не умеют любить, попадая в зависимость от другого человека. Любовь – это взрослое зрелое чувство, которое при всей своей романтичности и кажущейся хрупкости, способно простить практически все. Именно эту способность порой эксплуатируют, забывая о хрупкости. «Ты же меня любишь, ты должен простить мне и мою грубость, и мое равнодушие к тебе, и мое пьянство, и мои измены… Насколько глубока твоя любовь? Давай-ка проверим…» – примерно так, возможно, подсознательно думает наш визави. И делает все, чтобы еще и еще раз убедиться в крепости нашего чувства, не понимая, что таким образом его уничтожает. Медленно, постепенно и неумолимо.
Точнее, он уничтожает не любовь, ведь ее невозможно уничтожить. Он уничтожает того, кого угораздило открыть свое сердце этой любви.
Как ты убиваешь любовь
Есть множество способов убить даже самое глубокое чувство, точнее человека, который его испытывает. Чаще всего это происходит тогда, когда люди
• Не могут справиться с собственным эгоизмом. Не будем говорить о нарциссах, которые вообще не способны любить. Давайте поговорим об обычных людях, кому своя рубашка ближе к телу. Это всеобщая человеческая черта. Каждый из нас прежде всего думает о себе, даже изображая мать Терезу. Весь мир для каждого из нас крутится вокруг нашей собственной персоны. Он я-центричен и циничен по сути, и ничего с этим не поделаешь. А если еще учесть постоянную навязчивую информационную атаку: «Живи для себя, полюби себя, это только твоя жизнь, бери от нее все!» – то и вообще непонятно, где в этой формуле другие люди, которых мы любим. А может быть, мы любим не их, а свою любовь к ним? Эгоисты в любви думают не о чувствах партнера, а о своих чувствах, ощущениях, удобствах, эмоциях. Они хотят брать больше, чем отдавать. «Если ты меня любишь, то ты должна (должен) забыть о себе и делать все, чтобы мне было хорошо, стирать мои носки, готовить мне еду, убирать, воспитывать наших детей, зарабатывать деньги, содержать меня и т.д.» Свиток долгов растягивается до Луны. При этом убийцы любви…
• Воспринимают партнера как должное. Все его жертвы, усилия, движения души, добрые поступки в адрес любимого воспринимаются как обязательная программа отношений, не требующая никакой дополнительной благодарности, расшаркиваний и даже простой вежливости. Зачем? Мы свои люди, сочтемся… Так любовь превращается в торг. Ты мне, я тебе. Либо становиться эксплуатацией одного человека другим. Каждый использует другого для своей выгоды, своего удобства, благополучия, спокойствия, имиджа и т.д. Когда ты воспринимаешь другого человека как должное, из ваших отношений уходят милые романтические моменты, слова любви, детали, раньше вдохновлявшие и поддерживавшие ваши взаимные чувства. Вы даже сексом занимаетесь как поеданием котлет. Наспех, без эмоций, без любви. Как привычный ритуал супружеского долга. Привычка убивает любовь.
• Срывают маски вежливости и приличий. Некоторым людям кажется, что условности вежливости ни к чему в близких отношениях. Можно ругаться матом, обзывать друг друга, говорить грубости, ходить в затрапезном виде и не заботиться ни о прическе, ни о запахе изо рта. Любимый человек, по определению, должен принимать нас любыми. Это ошибочное убеждение становится для некоторых пар настоящим испытанием на прочность. Грубияны и неряхи почему-то думают, что им должны это прощать, смотреть снисходительно или не обращать внимания. Возможно, какое-то время это срабатывает. Но постоянная практика асоциального и эстетического террора незаметно пробивает человеческую защитную оболочку. Маленькие трещинки и сколы превращаются в черные дыры и пропасти, залатать которые одной улыбкой, одним признанием в любви или подарком уже невозможно.
Как сохранить любовь?
Довольно банальный и даже заезженный вопрос. Ответ на него всем известен, но мало кто руководствуется этим ответом в действии, потому что считает это каким-то искусственным приемом, не применимым к настоящей любви. Настоящее, мол, не надо подогревать, оно и само горит. Как вечный огонь.
Вы ошибаетесь. Вечного огня не существует. Зато есть вечный бег времени, которое уходит от нас безвозвратно, и мы кусаем локти, что не успели сказать, сделать, признаться в любви, пока наши любимые были рядом. Мы теряем их, и страдаем от одиночества и боли потери. А еще больше, от чувства вины, что не смогли сберечь свою любовь.
Не жалейте души, чтобы отдавать ее другим. От этого она не беднеет, а становится еще богаче.
Не жалейте добрых слов и улыбок, они нужны не только вашим любимым, но и вам самим.
Когда мы отдаем, не думая об ответных благодеяниях, мы получаем стократ больше того, что нам могли бы дать. Почувствуйте удовольствие дарения.
Благодарите того, кто рядом с вами за то, что он просто рядом с вами. Он тратит бесценное время своей жизни, которая никогда не повторится, на то, чтобы слушать ваши глупости, прощать ваши грубости и равнодушие, совершать для вас добрые поступки вместо того, чтобы заняться своими делами. Цените и благодарите этого человека за то, что он дарит вам свою жизнь! Делайте это не только на словах, а в каждом поступке.
Не превращайте свою жизнь в постылую и скучную привычку. Не занимайтесь сексом как походом в туалет. Не превращайте жизнь в мытье посуды и стирку носков. Наполняйте свою любовь впечатлениями, маленькими моментами радости, сюрпризами, комплиментами, добрыми шутками, умными разговорами, встречами, путешествиями – радостными и счастливыми моментами.
Не создавайте трудностей тому, кто рядом с вами, своим плохим настроением, своими дурными привычками, грубостью, равнодушием, подлостью, хитростью, сарказмом, критиканством и т.д.
Помните о том, что жизнь каждого из нас – самое ценное, что есть на свете. Не отравляйте ее ни себе, ни другим.
Любовь умирает, когда мы забываем о ней, воспринимая не как величайший дар небес, который следует беречь и хранить, а как нечто обыденное. И самый красивый цветок без заботы и полива превращается в сухую палку, что уж говорить о таком тонком и хрупком предмете, как любовь.
Источник:
